Donne a confronto: Selvaggia Lucarelli/FlaVia Vento

Mettere due donne a confronto è sempre fonte di rivalità. Ma in questo caso nulla da temere. Selvaggia Lucarelli, gnocca, con il cervello, sexy, sogno erotico di parecchi morti di figa che se la farebbero h24, ironica, blogger di successo. Poi c'è Flavia Vento, che oltre alla bellezza (?) ha un cervello non pervenuto misto a parole pronunciate in modo incomprensibile persino a Umberto Bossi. Non ci sono paragoni, Flavia rappresenta l'italiano medio reso schiavo dalla tv trash, Selvaggia rappresenta la salvezza dell'italiano medio in tempi di crisi di figa. Flavia fonda un partito, Selvaggia la prende per il culo, anche se le manca la materia prima: il membro.

Chi delle due preferite?

            

Guerra alle zanzare

Son passati un po' di mesi da quando è finita l'estate torrida, seccante e sudante.  Abbiamo condiviso il territorio insieme a le zanzare. Loro, come dovreste ben sapere, sono esseri mandati dal Demonio a succhiarci il sangue, dopo che Van Helsing sconfisse Dracula. Ce ne sono di vario tipo, forma o dimensione, ma hanno tutti una caratteristica comune: sono bastarde. E anche un po troie.

Una nottata tipica.

Torni dal lavoro o dal mare (per chi è in vacanza), sei talmente sudato che i tuoi vestiti sono praticamente incollati addosso, cerchi un po di refrigerio e accendi il condizionatore impostandolo a -18° C con il risultato che ora i vestiti addosso sembrano fogli di Eternit e il sudore sotto le ascelle si è cristallizzato in maniera tale da formarsi delle stalattiti lunghe quando un pene di un bambino di 3 anni, ovvero tre metri e mezzo. Decidi di farti una doccia e finalmente ti metti a letto guardando il tuo film preferito. Ti addormenti e dopo circa 3 ore, quando sei catapultato nelle braccia di Morfeo entrano in scena loro: le zanzare. Loro sono state tutto il giorno in casa tua che ti attendevano mentre giocavano a morra cinese facendo la conta a chi doveva attaccare per primo. Tu dopo il primo ronzio, ti svegli di soprassalto e inizi ad armarti con armi convenzionali quali il Corriere della sera, infradito non lavato da almeno 15 giorni, manuale su "Come uccidere le zanzare in 3 mosse e dormire felici" e se proprio hai intenzione di fare un genocidio, una bella bomboletta di Raid come arma nucleare per la soluzione finale. Si sentono le trombe, il comandante in capo alle truppe delle zanzare avvisa i suoi di prepararsi all'attacco. È guerra. Scende in campo l'ufficiale Culex, un energumeno grosso quanto un elicottero Apache con in petto una croce capovolta e il numero 666 stampato a mo di pettorina. Tira fuori il suo pungiglione-missile terra-aria dalla sua bocca e ti viene incontro cercando di centrarti, tu lo schivi la prima volta, lo schivi la seconda e prepari la tua contraerea. Nel frattempo altre zanzare soldato ti aggirano alle spalle e ti accerchiano lanciando su di te come kamikaze giapponesi, ne abbatti una, due, tre, ma sono in troppe. Non ti resta che agire secondo gli standard dei crimini di guerra. Lanci la tua bomba al Raid. Funziona, la battaglia è stata vinta da te, ma hai perso ore di sonno prezioso e la mattina torni al lavoro con una faccia tipica di quello che sembra si sia masturbato tutta la notte e aver perso le forze. 

Roberto Formigoni, scusate volevo dire Forminchione

Roberto Forminchione è un politico italiano e lo è diventato a sua insaputa mentre era in vacanza alle Maldive. È stato campione nazionale di salto tra i partiti dal 55 a. C. fino ad oggi, e ricopre tutt'ora la carica di Presidente della Regione Lombarda di Formigonia. Di tanto in tanto organizza cene e summit con la 'ndrangheta per spartirsi gli appalti di costruzione. Ma lui non lo sa, perché colpito da Alzheimer. Nel 2012 crea il magione modello "cagata di piccione" per prepararsi all'evento delle elezioni dove al suo posto forse troveremo l'ex sindaco dallo slippino d'oro Albertini. In attesa dell'apocalisse imminente, i pochi elettori intelligente rimasti, useranno una sua foto in bikini per usarla come carta igienica.
Di seguito un video esplicativo di questo sant'uomo.

The Twilight saga: Breaking ball 2, ovvero rottura di palle.

Per convincermi a vedere questo "film" mi dissero: <<È una storia di vampiri>>. Pensai: <<Di sicuro questo film spacca!>>. È stato di parola... Qualcosa mi ha spaccato.

 Esce oggi nelle sale italiane il nuovo, ennesimo, frustrante capitolo finale (si spera) di Twilight.
Una saga con elementi fantapornodramma, di cui potevamo benissimo farne a meno. Il regista sicuramente avrà appreso le tecniche cinematografiche da Federico Moccia e inserito elementi horror dopo essersi trastullato il pene ed il cervello con i peggiori film sui vampiri. Se si pensa al film d'animazione "UP", sicuramente la storia d'amore del vecchietto con la moglie è semplicemente migliore di questa saga. Brutture, recitazione alla canis cazzum, espressioni facciali alla Emo, che comunque ha appassionato milioni di fungirl bimbominkia bagnandosi le mutande alla sola visione di Robert Pattinson. Si dice che una persona con una spiccata intelligenza e dotata di pollice opponibile,  vedendo la saga integralmente, gli arrivi un doppio varicocele con avvitamento delle vene testicolari sulle palle e la voglia di suicidarsi in mille modi possibili.
Ma mi sorge una domanda: dove cazzo sono Sam e Dean Winchester quando servono?
Concludo con dei numeri a caso presi da Nonciclopedia:

• 10- La lettura del libro causa 10 volte  più assuefazione dell'eroina;
• 78235- I milioni di coppie stroncate dalla lettura da parte di lei del libro. "Perché non puoi essere come lui!?" la frase tipo;
• Film campione di scassamenti di palle nel 2008;
• Il numero di lettrici sane è pari ai capelli di Lex Luthor; 

Insomma, guardatelo pure, ma sappiate che non oltre 7 giorni morirete tra atroci sofferenze.